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女朋侪说不爱了,我要不要分手?

文章出处:im电竞 人气:发表时间:2021-11-16 00:41
本文摘要:经常会有人问题,雨宸,她都说不爱我了,我为什么还要坚持?她都要跟我分手了,我还抓着不放,有什么意义呢?说实话,许多人在情感中遇到矛盾的时候,解决的措施就一个,分手。但我建议你先别着急思量要不要分手、有没有意义,先听我讲完下面这件事。 就是我在做咨询的时候经常会遇到这样的人,他们每个都市狠狠地骂对方,说对方有何等无情、何等狠心、何等搞笑,对这段情感有何等失望,让我听了都感受他们不是来咨询的,纯粹就是想找个地方骂一下对方,过过嘴瘾。

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经常会有人问题,"雨宸,她都说不爱我了,我为什么还要坚持?""她都要跟我分手了,我还抓着不放,有什么意义呢?"说实话,许多人在情感中遇到矛盾的时候,解决的措施就一个,分手。但我建议你先别着急思量要不要分手、有没有意义,先听我讲完下面这件事。

就是我在做咨询的时候经常会遇到这样的人,他们每个都市狠狠地骂对方,说对方有何等无情、何等狠心、何等搞笑,对这段情感有何等失望,让我听了都感受他们不是来咨询的,纯粹就是想找个地方骂一下对方,过过嘴瘾。可是时间长了我开始发现,差池啊,如果只是单纯地想骂一下对方,为什么要来找咨询师呢?是因为没有人可以倾诉吗?厥后我发现可能事情并没有我想的那么简朴,当我深入地询问他们的时候才发现,不管他们嘴上怎么说,他们来找我做咨询这个行为自己,就决议了他们基础不想脱离这段关系,而且他们嘴上越是说对方欠好,心里就越是放不下对方。为什么这么说呢?举个很简朴的例子你就明确了,你有没有跟别人说过"我好笨啊"之类的话?你拼命地贬低自己,是真的以为自己一无是处吗?可能你其时说这句话的时候,确实是这样想的,确实以为自己很差劲;可是,你期待对方回应的,一定不是"你确实很笨",而是想听到对方说"没有啊,你一点儿都不笨,别这么想",对吗?心理学中有一个著名的"冰山理论"。这个理论把我们每小我私家比喻成一座冰山,我们能被看到的,只是水面上很小的一部门,也就是我们的"行为",好比,刻意地疏远,说"我不爱你了""我要跟你分手""我很讨厌你",等等;而更大的一部门心田,是藏在我们的心田深处,不被看到的,包罗行为、应对方式、感受、看法、期待、盼望、自我七个条理。

好比说,他们拼命地说对方欠好这个行为的背后,其实是期待有小我私家能告诉自己:其实,他并没有你说得那么欠好;其实,他还爱你;其实,你们另有时机复合。如果一小我私家真的不在乎你了,不想跟你在一起了,最合理的体现应该是不再愿意为你花费一秒钟,只想尽快脱离你的世界,越快越好,越远越好,就像躲病毒一样。

所以如果一小我私家不停地试图跟你相同,不管他说了什么,做了什么,他其实都是对你有期待的,期待你能给他一点儿他想要的反映,让他有理由继续待在这段关系里。说不爱了,可能只是她给自己最后的时机不管我们的生活或者事情中何等理性、何等漂亮,可是只要一恋爱,就会变得计算、妒忌、委屈、小心眼、神经质、不行理喻,像完全变了一小我私家一样。为什么?因为曾经两小我私家太过优美。

一开始的时候,她也是小心翼翼的,生怕自己要的太多了,生怕欠你的,可是相处时间长了以后,无数次感动的瞬间让她放下了心田的"畏惧",坦然地接受了你给她的一切,让她以为自己是世界上最幸运的人,拥有了世界上最好的爱。但也正是这份"幸运",让她变得患得患失。

她生怕有一天这份幸运突然被收回了,每次你说自己忙的时候,每次你凶她的时候,每次你不耐心的时候,她的心里都市咯噔一下。所以她开始质疑你"你是不是跟此外女人谈天了?",开始越发关注你的一举一动"你适才干嘛去了?打电话给你你怎么不接?",她想从这些蛛丝马迹中寻找你不爱她的证据,每次都想发现点儿什么,又畏惧真的发现点儿什么。很矛盾,但却控制不住。

质疑和指责换不来爱,但谁人时候的她并不懂。越来越多的失望让你们都特别地累,有一天她绝望地发现,你们再也回不到从前了,为了逼自己放下,也最后再给你们一次时机,她告诉你,也告诉自己,"我不爱你了,我们分手吧"。

她想的是,如果你真的爱她,你怎么可能不留她?而你想的是,你都不爱我了,我留你另有什么意义?正应了那句话,"一个以为不会走,一个以为会挽留"。但我相信大家应该都听过这样一句话,"所有敲锣打鼓地脱离,都不是真的想脱离,真正想脱离的人,都是悄无声息的"。

为什么?因为女人说分手的原因从来不是不爱了,而是失望了。只要对方能让自己重新看到希望,她就还会愿意重新回到这段关系中。

如何努力地去修复这段情感?*适当岑寂和抽离如果这段情感让两小我私家都感受很累,其实适当地离开岑寂一下是一个好的选择。最近邓紫棋有一段话让大家歌颂"这才是恋爱该有的样子",或许意思是这样的:如果两小我私家是爱对方的,那么完全可以各自奋斗,等到时机合适的时候,自然会在一起。

就是说,如果现在的状态已经让两小我私家都疲惫不堪了,那么继续根据当下的惯性走下去,早晚是要分道扬镳的,实时地刹车并不意味着竣事,而是暂停,两小我私家各自离开都好好思考一下,是什么让两小我私家从明白、包容、赞美,到质疑、不满、恼怒,最后渐行渐远?岑寂思考的时间,建议在一到三天左右。不要太长,制止让对方误解你彻底放弃这段情感从而错过最佳的复适时间。但也不建议连忙联系对方,因为既然对方已经提出分手,就说明她当下是想逼自己一把,可是这个决议只代表她当下的想法。离开后,她肯定会不停地追念这段情感和自己的决议,然后是自我反思、负面情绪处置惩罚和对这段情感的评估,当负面情绪消退了以后,她就会去想,"他怎么还不联系我"。

*不要自我设限情感中最怕的不是矛盾和冲突,而是欺骗。你不会愿意忍受一个欺骗自己的人,因为这样会让你感受这个很恐怖,很危险,同样的,自己骗自己也是一种危险的行为,"算了,横竖也不合适,分了就分了""是她先说分手的,不是我说的",除非你自己原本就有了此外计划,否则就老实地面临自己的感受。

最近有一句话很火,"极端的坦诚就是无坚不摧",大家共勉。而且说真的,在我咨询的历程中发现,许多时候事情其实并不庞大,也不难明决,给他们分析了问题息争决方案以后,他们也都认同,但在实施的历程中却总是控制不住自己的负面情绪,被自己的负面情绪劝退——"都这么长时间了,他还是谁人样子""我以为她基础就不想复合""我看到她谁人样子,我的心好痛",等等,无形中给自己设了许多的障碍,这不行,那不行,这个很难,谁人不太可能,把自己摆在了一个"人为刀俎,我为鱼肉"的位置上,未来你是什么样的"运气",只能让对方来决议。

但其实这些都是你自己给自己设置的障碍,跟别人一点儿关系都没有。说实话,尤其是对于一个男性来说,这种弱者思维自己,就能让一个女人脱离你。*抓住对方给你的时机,思考对方的诉求;前面说了,说不爱了很可能是对方给自己和这段情感最后的时机。

所以如果你还想继续这段情感,就要在短暂的岑寂事后抓住对方递过来的橄榄枝,然后认真地思考一下,她这么做的诉求到底是什么?她想要让你作出怎样的改变?你能做到吗?那她的诉求什么?其实说白了,女人想要的无非三样工具:明白,体会她的感受,包容她的错误;痛爱,满足她在情感中的焦点需求;宁静感,给她精神上的支撑;你可以好好想想:每次你们都是因为什么打骂?她生气的理由都是什么?你试着明白过她的行为吗?她这些行为背后的诉求是什么?你是否满足了她在这段情感中的需求?恒久的亲密关系磨练的一定是双方控制负面情绪、相互明白和相互妥协的能力。*Get复合的秘诀这里我想说一个男女在恋爱中的差异,女人的恋爱是藏在细节里的,女性的思维是发散型的思维,典型的体现就是,她在跟你说A,可是心里想的其实是B,她们最擅长的就是声东击西,360度地测试你。而男性就偏聚焦型的思维,嘴上说A,心里想的就是A,所以他们很怕贫苦,也很烦女人的这种"发散型思维",让他们很头大。

当发生矛盾的时候男子就很容易说"哎呀,多大点儿事儿啊,至于吗""没什么好聊的,睡吧"。男子以为这是在解决矛盾,可是在女人的眼里就是"测试失败",就是不爱了,然后惆怅、失望,在心里默默地给这段情感判了死刑。

当你开始改变这种思维模式,明白对方的"痛苦和无助",才气彻底赢得对方的心、真正挽回这段情感。所以,看到这里相信许多人都发现了——复合的历程,其实就是一个相互明白、看到对方的需求、满足对方的需求、纠正之前不适合双方相处的模式的历程。

这个历程可能会让你以为很痛苦,可是这件事自己就意义重大。存在主义有一个看法认为,保留痛苦才是幸福前提,"所谓痛苦,能使你保持自我意识的清醒,因为痛苦能拓展人性的完整性、敏锐度和觉察力"。

说白了就是,如果你感受不到痛苦,也就感受不到更深条理的幸福。因为没有履历过矛盾冲突的情感,只是荷尔蒙和惯性的产物。所以不要逃避这种痛苦,反而要体会这种痛苦,然后战胜它,这样情感才会获得升华。所以,当情感中发生矛盾的时候没有须要逃,因为其实你也基础逃不掉。

心理测试:测测前任最想对你说的话1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?是的,经常以为很累 —2很少为了小事争吵 —2偶然会,但很快就能和洽 —32.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意纠正错误的人吗?是 —3不是 —43.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?经常说—5不怎么说 —44.你会把你们恋爱的历程跟你的怙恃说吗?事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6偶然他们问起来就说一下 —5险些不说,没啥好说的 —55.面临你想要的工具,你愿意花费几多精神去获取?一切随缘,是我的终归是我的 —7努力一下,说不定能乐成—6拼尽全力,我想要的都要获得—B6.你们分手是因为泛起了圈外人吗?是—A否 —77.分手后对方是否主动联系过你?是— D否 —C完整版测试题及谜底可私信获取我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


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